60 rad jak za kierownicĄ zostaĆ prawdziwym burakiem:

CzekajĄc przed zamkniĘtym szlabanem wyjdĹş na papierosa.
DŁub w nosie w oczekiwaniu na zielone ŚwiatŁo.
Gdy na parkingu potrĄcisz inny samochÓd, uciekaj czym prĘdzej.
Gdy usŁyszysz za sobĄ sygnaŁ karetki pogotowia, pozwÓl na to, Żeby wyŁa bezpoŚrednio za tobĄ.
Gdy zamÓwisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
Hamuj z piskiem opon zatrzymujĄc siĘna stacjach benzynowych albo koŁo przydroŻnych barÓw.
JadĄc na trasie, zatrzymuj siĘwielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
JadĄc w dŁuŻsza trasĘmiej zawsze wyŁadowanĄ komÓrkĘ.
JadĄc w nocy wyŁĄczaj dŁugie dopiero wtedy, gdy masz caŁkowitĄ pewnoŚĆ, ze oŚlepiŁeŚ juŻ nadjeŻdŻajĄcego.
JedĹş w taki sposÓb, Żeby wszyscy pasaŻerowie byli przez cala drogĘzaabsorbowani tylko TwojĄ jazda.
JedĹş z Łokciem wystawionym za szybĘ.
JeŚli myjnia sterowana jest z zewnĄtrz, sprÓbuj czy po wrzuceniu karty uda Ci siĘdobiec i wsiĄŚĆ do samochodu.
JeĹşdzij w czapce, berecie lub kapeluszu.
Kup samochÓd o duŻej pojemnoŚci silnika i narzekaj, Że duŻo pali.
Kup samochÓd o malej pojemnoŚci silnika i narzekaj, Że nie ma przyspieszenia.
Myj samochÓd raz na miesiĄc, albo i rzadziej.
Na stacji benzynowej, stawaj z niewŁaŚciwej strony dystrybutora i ciĄgnij wĄŻ dookoŁa samochodu.
Naklej na samochÓd kilka kolorowych kleksÓw.
Nie daj siĘwyprzedziĆ innym - to przecieŻ hańba i dyshonor.
Nie pozwÓl wŁĄczyĆ siĘdo ruchu innym.
Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
Nigdy nie ostrzegaj innych przed groŻĄcym im radarem.
Nigdy nie tankuj do peŁna.
Nigdy nie zapinaj pasÓw.
Ochlap pieszego.
PamiĘtaj, Że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
Parkuj tak, Żeby inni nie mogli wyjechaĆ.
PodŚwietl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
Pokazuj innym obraĹşliwe gesty przez szybĘ.
PowieŚ CD na lusterku.
PowieŚ na lusterku kartonowy zapaszek.
Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa poŁaĹş jeszcze trochĘpo sklepie.
Przyspieszaj w czasie gdy ktoŚ CiĘwyprzedza.
Rozmawiaj przez komÓrkĘw mieŚcie kiedy i gdzie siĘtylko da.
Ruszaj z piskiem opon.
Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczĄ przejŚcie.
Ruszaj ze ŚwiateŁ dopiero wtedy, gdy zielone Świeci siĘjuŻ kilka sekund.
SŁuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
Szanuj ŻarÓwki - wŁĄczaj kierunkowskaz dopiero gdy skrĘcasz.
Traktuj jazdĘna trasie jako "Need for Speed" na Żywo.
Udowodnij ze twÓj samochÓd potrafi zabraĆ wiĘcej niŻ 5 osÓb.
Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
W czasie jazdy wyrzucaj niedopaŁki przez uchylona szybĘ.
WjedĹş na skrzyŻowanie w taki sposÓb, Żeby po zmianie ŚwiateŁ zatkaĆ inny kierunek ruchu.
WjeŻdŻaj samochodem w najgŁĘbsze zakamarki lasu.
WsiadajĄc do cudzego, dobrego samochodu woŁaj innych kumpli na przejaŻdŻkĘ.
Wyprzedzaj pod gÓrĘ
WyprzedzajĄc rowerzystĘnie wŁĄczaj kierunkowskazu.
Zadbaj o to, Żeby bez przerwy wŁĄczaŁ Ci siĘalarm. ZwŁaszcza wtedy, gdy nie bĘdziesz mÓgŁ go usŁyszeĆ.
Zadbaj o to, Żeby w Twoim samochodzie byŁ maksymalny syf.
Zainstaluj sobie klakson - melodyjkĘ.
Zajmij komuŚ przed nosem miejsce na parkingu.
Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrĘtem w lewo.
ZaŁÓŻ pokrowiec z misia na kierownice.
ZaŁÓŻ sportowe alufelgi w limuzynie.
Zamontuj dodatkowe gŁoŚniki pod maskĄ - bĘdzie CiĘlepiej sŁychaĆ.
Zamontuj melodyjkĘLambada kiedy jedziesz na wstecznym.
ZapamiĘtaj, Że wszystkiemu winne sĄ gŁupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duŻa liczba samochodÓw i korki. Ty sam jesteŚ zawsze bez winy.
ZatrzaŚnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieŚ na trasie
Zawsze mrugaj dŁugimi lub uŻywaj klaksonu wobec kierowcÓw ktÓrych chcesz wyprzedziĆ.

Jak zachowywaĆ siĘpod McDonald's aby byĆ burakiem

PodjeŻdŻajĄc pod McDonalda najpierw wykonujemy presentation lap, czyli peŁna pyta w kwartale ulic, 30 m przed pasami hamowanko i przejazd przed Mackiem nie szybciej niŻ 25 na skali. Potem robi siĘqualifying lap, czyli max pyta na caŁej trasie i wreszcie pit-stop na posiŁek, piwo i tytoń

---- dresiarze ----
tuningujĄ w ten sposÓb:

1. zaŁoŻenie dresu z przynajmniej trzema paskami
2. przyklejenie jeszcze dwÓch wzdŁuŻ samochodu
3. na pytanie "Co robiŁeŚ z silnikiem?" - odpowiada ŚmiejĄc siĘprzez szczerbĘpo wybitych zĘbach: "ZAJEBAŁEM JAKIEMUŚ CWELOWI - MA 300 KM!!"
4. w przypadku powĄtpiewania pytajĄcego napierdala goŚciowi w gĘbĘtak dŁugo aŻ uwierzy...

---- bezrobotni absolwenci ZSZ "mechanicznych" lub "samochodowych" ----
oni tuningujĄ tak:

1. kupiĆ kaszlaka lub fiatixa (ew. poldolota - jest to wersja DeLux'e) lub tym podobne (cenowo) auto
2. zamalowaĆ antykorozyjnĄ farbĄ rdze (w Żadnym wypadku nie malowaĆ pod kolor)
3. miejsca po anty-korze zakleiĆ "szachownicĄ" lub "pŁomieniami"
4. zamontowaĆ wszystkie "dodatki tuningowe" ktÓre znalazŁo siĘw piwnicy/garaŻu - niekoniecznie wŁasnym... moŻe byĆ sĄsiada
5. nie zwaŻaĆ, Że nie pasujĄ do auta, pomalowaĆ te dodatki obowiĄzkowo na ŻÓŁto, gdzie siĘda montowaĆ niebieskie LED-y
6. grzebaĆ w silniku aŻ do momentu spowodowania jego technicznej Śmierci
7. obowiĄzkowo - okleiĆ szyby "czarnĄ" (w rzeczywistoŚci fioletowĄ) foliĄ starajĄc siĘzostawiĆ jak najwiĘcej pĘcherzykÓw powietrza i przynajmniej jedno poŁĄczenie na Środku szyby

Czy masz gruchota / szrota. - JeŚli poniŻszy test wypadnie ci pozytywnie to jesteŚ na dobrej drodze

DoskonaŁy poradnik dla kaŻdego posiadacza samochodu. JeŚli uwaŻasz Że twÓj samochÓd to ekskluzywny pojazd terenowo-rajdowo-reprezentacyjny – sprawdĹş, czy odpowiada poniŻszym kryteriom…

14.Zatrzymujesz siĘby przepuŚciĆ jednostkĘstraŻy poŻarnej, a ona zatrzymuje siĘza tobĄ i wŁĄcza sygnaŁ alarmowy.

13.Co 100 km musisz jechaĆ na przeglĄd, aby wymieniĆ taŚmĘklejĄcĄ w samochodzie.

12.Przez przypadek wjeŻdŻasz do punktu skupu zŁomu i gdy prÓbujesz wyjechaĆ, oskarŻajĄ ciĘo kradzieŻ.

11.KtoŚ wŁamaŁ siĘdo twojego samochodu i zostawiŁ 100 zŁotych oraz nowe radio.

10.ObsŁuga hotelu zanim zaparkuje twÓj samochÓd – zakŁada heŁm, strÓj ognioodporny i odmawia pacierz.

9.Zamykasz oczy, przekrĘcasz kluczyk w stacyjce i widzisz caŁe wŁasne Życie przed sobĄ.

8.WŁamujesz siĘdo muzeum motoryzacji, by zdobyĆ czĘŚci zamienne.

7.Jedyna rzecz na ktÓrej trzyma siĘzderzak to naklejka PL.

6.Gdy dojeŻdŻasz do domu to sŁyszy ciĘcaŁa rodzina…. W Anglii

5.Twoich trzech ostatnich mechanikÓw padŁo na zawaŁ gdy wjeŻdŻaŁeŚ na kanaŁ.

4.Kiedy jedziesz samochodem wszystkie laski siĘza tobĄ oglĄdajĄ …. I rzucajĄ drobne.

3.Razem z samochodem wystĄpiŁeŚ w ostatniej ekranizacji The Flintstones

2.Ostatnio ktoŚ chciaŁ kupiĆ twÓj samochÓd samochÓd …wtedy siĘobudziŁeŚ.

1.Andrzej L. nie pozwoliŁ ci wziĄĆ udziaŁu w blokadzie, bo twÓj pojazd psuje imydz partii.

Nie wiem, może już było?


pozdr...

Zdecydowanie do humoru, a nie wiedzialem gdzie wkleic

haha dobre dobre więcej prosze :)
---
Ogłoszenia - darmowe ogłoszenia